تبليغاتX
جوک و اس ام اس با حال و عکس های توپ

سلام بچه ها خوبید؟چه خبرا؟

این دفعه با یه سری اس ام اس اومدم

امید وارم خوشتون بیاد:

 

برو پايين دعواست
‏.‏..
.‏.‏.
دير رسيدي 110 بردشون!

 

 یک نصیحت مادرانه: روزها استراحت کن تا شبها راحت تر بخوابی

 

دلم برات تنگ شده بود حالا فهيدم چرا...
چون مال کش شلوارم بود!

 

می دونی فرق تو با پینوکیو چیه؟
پینوکیو آدم شد ولی تو آدم نمی شی!

 

 اگه تو رو تو بیابون بکارن کاکتوس در میای!
اگه تو رویا بکارن کابوس در میای!
تو کویر بکارن خیارشور درمیای!
تو دل من اگه بکارن... عمرا دربیای!

 

اگه از در بندازی بیرون از پنجره میام؛ اگه پنجره رو ببندی از راه آب میام؛ اگه راه آب رو کیپ کنی از دودکش میام؛ اگه بخاری رو روشن کنی از شیر آب میام؛ اگه شیر آب رو ببندی زمین رو می کنم و از زمین میام!
چاکر شما: سوسک!

 

 زنها دو وقت گریه می کنن:
1- وقتی که فریب می خورند.
2- وقتی که می خواهند فریب بدهند!

 


__/ΓΠ\__. (""v"")
'-O----O-'__. 'v'
این قلب منه. اگر فکر می کنی به فکر تو نیست بزن با همین ماشین لهش کن.
...
...
...
هه هه هه! بنزین نداره!

 

بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
...
...
...
...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!

 

 به اندازه صداقت پینوکیو، رفاقت تام و جری و زکاوت پت و مت دوستت دارم!

 

: اگر مایلید با یک انسان عقب افتاده ازدواج کنید، موارد زیر را به خاطر بسپارید:
...
...
...
خاک بر سرت! مگه مایلی؟

 

3 مشخصه موبایل ندیده ها:
1- وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره
2- وقتی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن
3- وقتی براشون SMS سرکاری میاد تا آخرش می خونن!

 

زندگي مثل بازي شطرنجه... البته توخيلي بچه اي، برو همون منچتو بازي كن!

 

اگه عاشق شدی و می خوای به عشقت برسی به نکات زیر توجه کن:
...
...
ای شیطون! مچتو گرفتم! حالا طرف کیه؟

 

 زندگی بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجایی؟ آبروم داره می ره!

 

تو توی دماغ من چی کار می کنی؟
...
...
...
جنبه شوخی داشته باش!
...
...
...
خواستم بگم: تو نفس منی!

 

مخصوص نیمه شب:
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده
عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن
عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن!

 

 می دونی فرق تو با میرزا نوروز چیه؟
میرزا نوروز پول داشت، کفش نمی خرید، تو موبایل داری SMS نمی دی!

 

یک حقیقت زندگی: هر چقدر به دیگران کمک کنی، چند برابرش از جایی که فکرشو نمی کنی بهت کمک می شه. می گی نه؟ شماره حساب منو یادداشت کن...

 

می دونی چرا معرفت ها کم شده؟ چون همش تو وجود تو جمع شده!

 

گاهی وقتها از نردبان بالا می روی تا دستان خدا را بگیری
غافل از اینکه خدا پایین ایستاده و نردبان را محکم گرفته که تو نیفتی.

 

گاهی وقتا زندگی تمام حواسشو جمع می کنه تا ببینه تو چی دوست داری تا درست همون ازت بگیره! کاش نفهمه من چقدر دوستت دارم!

 

دل تو اولین روز بهار... دل من آخرین جمعه سال... و چه دورند و چه نزدیک به هم!

 

انگار پای ثانیه ها لنگ می شه / وقتی دلی برای دلی تنگ می شه

 

تا بعد بای بای 

+ نوشته شده توسط شادی جون در جمعه 14 تیر1387 و ساعت 12:17 |

سلام سلام سلام سلام

واااااایییی راحت شدم از امتحانات....ببخشید دیر اومدم

بریم سر اصل مطلب:

 

 

 

جیگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگیم !خوشگلم! ماهم! فدات بشم! بمیرم برات الهی !!! بهتره دیگه از کنار آینه برم کنار

 

 

 

آخونده میگن در چه صورت بازی ورق مجاز میشه. آخوند:باسه شرط زیر:1- اسم شاه ولایت فقیه بشه 2-بی بی چادر سرش کنه3- سربازها عضو بسیج بشن

 

 

 

 

چند تا آدمن که تنشون میخاره 1.اونایی که چشمک میزنن ولی شماره نمیدن 2.اونایی که شماره میگیرن ولی زنگ نمیزنن 3.اونایی که حموم نمیرن 4.اونایی که اس ام اس ت رو واسه خودت میفرستن

 

 

به ترکه می گن نظرت راجب گرون شدن بنزین چیه؟ ترکه می گه برای ما که فرقی نمی کنه ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم

 

 

 

چند وقته نیومدی به خاطره نیومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن! مهم نیست با چه ماشینی میای! مهم نیست با چه لباسی میای فقط بیا و این آشغال ها رو از دم خونه بردار

 

 

 

این سیب

بهترین سیب

شکل سیب

سر سیب

کار سیب

گذاشتن سیب

ادم سیب

( حالا سیب رو حذف کن ، دوباره بخون)

 

 

 

 

 

شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد

 

 

 

احمدی نژاد به 3 دلیل می خواد اسم ایران رو عوض کنه: 1. ایران اسم زنه 2. عراق بهش تجاوز کرده 3. امریکا بهش نظر داره

 

 

ترکه رو میگیرن میگن پدر سوخته چرا پشت ماشینت نوشتی " امام با سالاد " ! میگه مگه چیه؟از شما بهتره که مینویسین " خدا با ماست"

 

 

یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود

 

 

 

 

 

آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی

 

 

 

یکی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، او یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه اونو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجو بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم

 

 

 

یکی رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یکی یه خرده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟

 

 

 

یکی ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنه‌ای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. یکی میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. یکی میگه : ببخشید ولی آقای احمدی نژاد چی؟ یارو میگه:باید خواب باشن . یکی میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم

 

 

 

بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول می‌گیریم. علی می‌گه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !

 

 

 

آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون ‌چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه‌ ... باز این سیریش اومد

 

 

 

معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...

 

 

 

یک بنده خدایی لنگ بوده و روی کشتی هم کار می کرد هروقت از سرکارش می آمده تمام بدنش خیس بوده زنش باهاش دعوا می کنه این چه وضعیه تو چرا هر وقت می آیی همه لباسهایت خیس است

بنده خدا می گه هروقت کشتی را نگه می دارند می گویند لنگرو بندازید و من برمی دارن می ندازن تو دریا

 

 

 

 

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد!

 

 

 

یکی مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میکنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی کار کرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تکثیر کرده بود بین مرده‌ها تقسیم می‌کرد

 

 

 

یکی 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن . ترکه از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟!!!

 

 

 

یکی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می کرده هی می گفته عجیبه واقعا غجیبه.می گن چی عجیبه؟ می گه: 100هزار تماشاچی 22تا بازیکن 3تا داور .می گن خوب چیش عجیبه؟ می گه گنجشکه همه رو ول کرده ر ی د ه رو سر من!!!

 

 

ترکه با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌کنه دویدن طرف تماشاچیا. یکی یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بکش! این فیلمه. او میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه

 

 

ترکه کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن

 

 

ترکه میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ اون میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم

 

 

 

یکی 19 تا بچه داشته،‌ بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر!

 

 

ترکه میره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه  برمیگرده

 

 

یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، طرف میگه: بچه‌ها در برین صاحبش اومد!

 

 

یکی تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، ‌یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!

 

 

معتاده میخواسته تاکسی بگیره، ‌به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه،‌ پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه:‌ ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم

 

 

یکی از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!

 

 

یکی به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! یکی میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش

 

 

یکی پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره

 

 

 

 

یکی وزیر مخابرات میشه بعد از یه هفته مخابرات ورشکسته میشه! از طرف دولت هیئتِ تحقیق تشکیل‌میدن، می‌بینن برای رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشی‌های ‌تلفنای همگانی رو بیسیم کرده

 

 

یکی ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. طرف میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟

 

 

ترکه دوتا دزد می‌گیره، زنگ می‌زنه به 220!

 

 

به یکی میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!

 

 

 

ترکه یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره!

 

 

 

به ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر

 

 

 

از یکی می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه

 

 

 

یکی سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ یکی میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه

 

 

 

یه اصفهانیه کولرش خراب میشه . با عصبانیت به بچه هاش می گه : مگه نگفتم ۴ نفری جلوی کولر نشینید

 

 

خروسه می خواسته زن بگیره پول نداشته می ره گالینا بلانکا می خره!!!

 

 

یکی شلوارش رو بر عکس می پوشه . ننش می بینه بهش می گه : الهی قربونت برم . وقتی میری انگار داری میایی

 

 .

ترکه نماز قضا زیاد داشت زیر جا نمازش کاربن گذاشت

 

 

 

یه روز دوتا خلافکار با هم ازدواج می کنن بچشون می شه بسیجی .چرا؟ منفی در منفی مثبت

 

 

معتاده پیغام گیر می خره رو پیغامگیره می ذاره: هشتم........ولی خشتم

 

ابادانیه موقع زلزله بم اونجا بوده بعد از زلزله به بغل دستیش می گه : ها ولک ویبره موبایلو داشتی

 

 

یکی می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم

 

 

به یکی می گن می دونی امام حسین کجا خاک شد؟ می گه: نه .می گن: کربلا می گه: ای خوشا یه سعادتش

 

 

یکی تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده

 

 

یارو می ره الکتریکی میگه: گلاب به روتون لامپ دارید؟ یارو می گه: داریم ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو می گه: اخه واسه توالت می خوام

 

 

پی نوشت اول:از این به بعد این وبلاگ زود به زود آپ میشه و من هر روز نظرات رو میخونم

 

پی نوشت دوم:توی نظرات بگین که از کدوم جوک یا اس ام اس خوشتون اومده و اگه جوک جدیدی داشتید بنویسید

 

فعلا بای بای

+ نوشته شده توسط شادی جون در سه شنبه 28 خرداد1387 و ساعت 20:45 |
سلام به همگی

درست اومدید...این قالب وبلاگ رو فعلا امتحانی گزاشتم تا چند روز دیگه

این یکی زود بالا میاد مثل قبلی نیست

میدونم خیلی وقته آپ نکردم واقعا کار و گرفتاری داشتم

الانم که فصل امتحاناست

حتما بعد از امتحانا با دست پر از جوک و اس ام اس میام

مرسی که سر میزنید به این وب

فعلا بای بای

+ نوشته شده توسط شادی جون در یکشنبه 5 خرداد1387 و ساعت 14:14 |

 از هر چه بگذریم سخن جوک خوش تر است:

 

 

 

.

.

.

.

.

.

.

شرمنده یادم رفت میخواستم چی بگم..!

یه بار دیگه برو بالا شاید یادم اومد...

 

 

 

 

#############

اینا حصار های بین من و تو ست.کاش میتونستم ترو بیارم پیش خودم... ولی بهم گفتن جای بز تو خونه نیست

 

 

 

 

####0>----<####

فکر کردی این منم که از دوریت روی ریل خوابیدم؟نه خیرم اگه گوشیت رو 90 درجه بچرخونی متوجه میشی که من دارم از نردبون ترقی بالا میرم

 

 

 

 

....!

        .....!

                    .....!

                               .....!

کجا کجا؟این پله ها میره به پشته بوم

یه وقت بچه نشی از دوری من خود کشی کنی؟

 

 

 

 

میگن وقتی یه خوشکل به اسمون نگاه میکنه ستاره ها براش چشمک می زنن و لذت میبرن.یه وقت تو به اسمون نگاه نکنی و گند بزنی به حالشون!

 

 

 

 

یه ضرب المثل چینی میگه:اگه از دوران مجردیت لذت نمیبری برو ازدواج کن...اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت میبری!

 

 

 

 

به خره گفتن تا 40 بشمار

1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20.21.22.23.24.25.26.27.28.29.30.31.32.33.34.35.36.37.38.39.40

عزیزم به خر گفتن تو چرا می شماری؟؟؟؟؟

 

 

 

 

دعا های بنزینی:

بنزین به قبرت بباره

التماس بنزین

دست به هر چی میزنی بنزین بشه

خدا بنزین بده.3لیتر در دنیا و 100لیتر در آخرت!

 

 

 

 

تعریف مرد مجرد:فردی که فرصت بدبخت کردن یک دختر را از دست داده! 

 

 

 

فردا عصر تلفنتو اشغال نکن؛ یه دختر جوون بهت زنگ میزنه… . . . ستاد شادسازی پسران

 

 

 

 

بعضی وقتا این قدر حواست به خودته و در ارزوهای خودت غرقی که نمیدونی یه نفر منتظرته تا

.

.

.

.

.

.

از دستشویی بیای بیرون

 

 

 دوستای خوب من تا آپ بعدی بای بای

+ نوشته شده توسط شادی جون در پنجشنبه 5 اردیبهشت1387 و ساعت 20:16 |

اگه خسته ای: به من تکیه کن
اگه تنهایی: بیا پیشم
اگه بی پناهی: پناهتم
اگه پول می خوای: مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد!


تو نمی تونم تو خونه بشینم،
وقتی بیرونم فقط به فکر اینم که زود بیام خونه،
آخه من با تو خیلی راحتم
شلوار کردی!


اسمت رو گذاشتم گل، گفتم پژمرده می شی.
اسمت رو گذاشتم خورشید، گفتم غروب می کنی.
اسمت رو گذاشتم خر، تا لااقل بارم رو ببری!


اگر به تیپ خود اهمیت می دهید،
اگر به دنبال لباس زیبا برای عید هستید،
اگر شیک پوشی را دوست دارید،
با ما تماس بگیرید...
(صنف پالان دوزان پایتخت)


شما برنده یک دستگاه ماکسیما، یک باب منزل مسکونی و ماهانه 500هزار تومان را سراغ نداری؟ گفتم شاید امر خیری صورت گرفت!


همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است... که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!


زندگي بدون عشق يعني: شلوار كردي بدون كش.


می دونی فرق تو با آهن چیه؟

آهن زنگ میزنه ولی تو حتی یه اس ام اس هم نمیدی!


بیشتر مردان موفقیتشان را مدیون زن اولشان هستند و زن دومشان را مدیون موفقیتشان!


می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟
...
...
چون زن ندارن!



تایتانیک با همه مسافراش فدای تو...
...
...
که نشدن! خوردن به کوه یخ

 


نرو پايين سر کاريه
.
.
.
نرو
.
.
.
نرو
.
.
.
سلام، آفرین که به حرف شيطون گوش نکردی، من اين پايين منتظرت بودم.
مي‌خواستم بگم: مسواک بزن هميشه تا دندونات تميز شه!


مشترک گرامی! یاد آوری می شود: بنزین سهمیه بندی شده، نه اس ام اس!


میگن وقتی بارون بیاد قورباغه ها 10دقیقه زودتر می فهمند. قربونت یه خبر هم به ما بده لباسها رو از حیاط جمع کنیم.

 

سلام
...
...
...
خوبه فقط یه سلام کردم این طور دنبالم راه افتادی؟ اگه چشمک می زدم چی کار می کردی؟


از تو متنفرم
...
...
...
...
چیه؟ این پایین دنبال چیزی می گردی؟


تنهاییم با تو، خوشبختیم با تو، مهربانیم با تو، سختی هایم با تو... چیپس جدید با تو!

...
...
...
...
الهی قربون اون چشمات برم که دنبال اس ام اس میگرده!

 


وقتي به آخر خط رسيدي
...
...
از اتوبوس پياده شو!


عزیزم!
دو
...
دوس
...
دوست
...
سخته بگم
...
دوست
...
دو سه تا اس ام اس جدید داریم برام بفرستی؟


اندازه ی تمام قدمهایی که تو عمرم برداشتم دوستت دارم... از طرف فلج مادر زاد!
اندازه ی تمام سلولهای وجودم دوستت دارم... از طرف یک تک سلولی!
نه بابا شوخی کردم تو که نفس منی... از طرف یه مرده!


یه نقطه قرمز که توی آسمون حرکت می کنه، می دونی چیه؟
قلب من که برای تو پرکشیده؟
نه! یه مگسه که ماتیک زده!


تو دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس می کشه...
...
...
اون هم دماغته


همسرت نیکی کن. اگر همسر نداری به دوست دخترت نیکی کن. اگر دوست دختر نداری یکی پیدا کن. اگر پیدا نکردی تلاش کن. اگر تلاشت نتیجه نداد... خاک بر سرت کنن بی عرضه بی خاصیت!


از سلطان جنگل به جوجه اردک زشت ... اگر در دسترسی يه مسيج قشنگ بفرست


لپتو بیار جلو...
00:03
...
00:02
...
00:01
...
BOOM!
این چک رو زدم تا بگی منتظر اس ام اس کی بودی که این جوری پریدی رو گوشیت؟


دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی ست که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می کند!


ای اس ام اس! برو پیش اونی که بهش فکر می کنم...
یکی بزن تو سرش، برگرد بیا با هم بخندیم!


انجیر رو به حیف نون نشون می دن، می گن این چیه؟ می گه آلو بوده چلوندن، تو زعفرون خوابوندن، بهش کنجد مالوندن، یه چوب بهش چپوندن، تازه شده گلابی!


به حیف نون می گن: سگتون بچه ی ما را گاز گرفته. می گه: اولا سگ ما گاز نمی گیره. دوما سگ ما همیشه بسته است. سوما ما سگ نداریم!


سه نفر می میرن، از غضنفر می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟
می گه: اولی باید بره به بهشت، دومی باید بره به جهنم، سومی رو هم باید بفرستن توی طویله. می پرسند چرا؟می گه:
اولی متاهل بوده، دنیا براش جهنم بوده،
دومی مجرد بوده، دنیا براش بهشت بوده،
سومی متاهل بوده، زنش مُرده... مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته!


غضنفر می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. غضنفر می گه: الهی تو هم از این پول خیر نبینی!


غضنفر با نامزدش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا چی کار کنیم؟ غضنفر می گه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم.


از غضنفر می پرسن از چه گلی خوشت میاد؟ میگه اقاقیا. می گن همینو بنویس. می گه غلط کردم! گل رز!


 اگر می بینی اینقدر دوستت دارم... اگر می بینی فدات می شم... اگر می بینی تو دنیا با هیچ کس عوضت نمی کنم...
باور کن اکس خوردی تو توهمی!!!


توجه: از هموطنانی که بضاعت مالی برای فرستادن اس ام اس ندارند تک زنگ نیز پذیرفته میشود.
صندوق حمایت از بیماران اس ام اسی.


اعلامیه انجمن بیماران اس ام اسی: با فرستادن چند اس ام اس، هر چند کوتاه، جان تازه ای به گوشی ما بدهید.

+ نوشته شده توسط شادی جون در جمعه 23 فروردین1387 و ساعت 16:1 |

سلام به همگی

حالتون چطوره؟(برو بچ 202 گرفتین مطلبو؟)امیدوارم حالتون خوب باشه

عید همگی مبارک باشه...برای همه آرزوی موفقیت میکنم

خب راستش درسته تعطیلات عید آدم برای آپ دیت کردن وبلاگش وقت  زیاد داره اما از اون جایی که من شب ها ساعت 3 یا 4 میخوابم و فرداش ساعت 1 ظهر بیدار میشم و بعدش میریم بیرون اینه که زیاد وقت آپ کردن ندارم و البته حوصلش رو هم ندارم

بگذریم

من از این به بعد اگه جوک عربی یا ترکی یا اردبیلی یا اصفهانی گزاشتم خواهشا دوستان عزیز ناراحت نشید (قابل توجه بعضیا)

چون اینا همه بهانه ی خنده هست و اصلا قصد بدی ندارم

خب حالا که بچه های خوبی بودید براتون 30 تا جوک گزاشتم بخونید و بخندید: